میدونی دردناک ترین مرگ رو توی تاریخ کی داشت؟
پسر نوح
فکر کن داری غرق میشی یه گورخر باهات بای بای کنه اونم
از توی کشتی بابات
✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨
توﺎﻓ ﺷﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻪ دختره ﺍﻭﻣﺪ ﻔﺖ ببخشید ﺷﻤﺎ ﺗﻨﻬﺎﺪ؟!
یه پوزخند زدمو یه کام محکم از سیگار گرفتم با یه صدای خسته گُفتم :ﺧﻠ ﻭﻗﺘﻪ…
ﻔﺖ ﺲ ﻣﻦ ﺍﻦ ﺻﻨﺪﻟ ﺭﻭ ﺑﺒﺮﻡ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺻﻨﺪﻟ ﻢ ﺩﺍﺭﻢ…
نابود شدم… میفهمی؟ نابود
ه کش خالی کردم تو اتاقم
من سر درد گرفتم دارم می میرم
پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه!
❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️
خواستم بحث زن گرفتنو باز کنم :
به مامانم میگم بزرگیترین آرزوت برای من چیه؟
میگه اون گوشیت بسوزه !
قبلانا میگفتن عروسیت
تازگیا یه قرص خواب اختراع شده
به نام فیزیک پیش دانشگاهی»
لامصب تا درشو وا میکنی
انگار دیشب تا صبح نخوابیدی
مادربزرگم رو بردم دکتر
به دکتره میگه آقای دکتر یه دارویی بهم بده دردم ساکت بشه
تا فردا برم پیش یه دکتر درست حسابی!
من فقط سقف رو نگاه میکردم
️️️️️️️️️️️️️️️️
انقدر فامیلامون رو ندیدیم
که چند وقت پیش یه یارو اومد به اسم عموم خونمون شام خورد !
بعدا فهمیدیم گدا بوده
ضرب المثل داییم وقتی داره مهمون دعوت میکنه:
در خانه ما رونق اگر نیست
وای فای هست !! :) حتما بیاین !!
امروز رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیونون رو تنظیم کنم، با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به مامانم میگم:الو، مامان خوبه؟
مامانم هم میگه :مرسی همه خوبن شما خوبین؟ خانواده خوبن؟
ببخشید بجا نیاوردم.
وقتی می بینی داره بهت خوش میگذره
به طور مشکوکی باید بترسی
یه سال پیش خواستم زن بگیرم
بعد چند روز خالم زنگید گفت :
اول میای خاستگاری دخرخالت جواب منفی میگیری
بعد هر قبرستونی خواستی برو
پیرمرده دم عابر کارتشو داده به من
میگه موجودی بگیر برام
براش گرفتم، میگم 5 هزار تومنه پدر جان
گفت خاک بر اون سرت کنن با این موجودی گرفتنت و رفت
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
ﻣﺎ ﻪ ﻏﻠﻄ ﺮﺩﻢ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺗﺮﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﻼﺱ ﺯﺑﺎﻥ
ﻫﺮ ﺗﻮ ﻓﺎﻣﻞ ﻣﺎﺭﻭ ﺩﺪ ﺩﺳﺖ ﺮﺩ ﺗﻮ ﺟﺒﺶ و ﺑﺮﻪ ﺁﺯﻣﺎﺶ ﺍﺩﺭﺍﺭشو
ﺬﺍﺷﺖ ﺟﻠﻮﻡ
ﻣﻪ ﻣﻌﻨ ﻦ ﻣﻪ ؟؟ !!!
ﻨ ﺍﻪ ﻼﺱ ﺍﻧﻞ ﺷﻨﺎﺳ ﻣﺮﻓﺘﻢ ﻭﺿﻌﻢ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﻮﺩ
لات ترین حیوونه دنیا پنگوئنه!
یه جوری راه میره انگار یه جنگل حیوونو لت و پار کرده
صبح تو تاکسی یکی لباس چارخونه قرمز پوشیده بود
پیاده که شد در رو محکم بست !
راننده سرشو آورد بیرون گفت:
مرتیکه رومیزی
” فکر کن ببین کجا گذاشتی ”
جالب ترین راهنمایی اطرافیان، وقتی چیزی گم می شه
☠️☠️☠️☠️☠️☠️☠️☠️☠️☠️☠️☠️☠️☠️☠️☠️
بیکارترین آدمها اونایی هستن که
وقتی سوار پله برقی میشن
از پله هاش بدو بدو بالا میرن تا زودتر از دیگران برسن
زنه ﺯﻧ ﺯﺩه ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮش میگه:
ﻋﺰﺰﻡ ﺭﻭﺯﺕ ﻣﺒﺎﺭ !
شوهره ﻣﻪ:ﻣﻪ ﻪ ﺭﻭﺯﻪ ؟
زنه میگه:ﺭﻭﺯ ﺧﺒﺮﻧﺎﺭ
شوهره ﻣﻪ :ﺧﺐ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻪ ؟
زنش میگه:ﻫﻤﻦ ﻪ ﻫﻤﻪ ﺰ ﻭ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺰﺍﺭﺵ ﻣﺪ ﺎﻓﻪ
حساب کردند
حدود: 8692487
تنبل و بی حال در جهان وجود دارند که حتی حاضر نیستند این عدد 7رقمی رو بخونن
نه دیگه فایده نداره نخون، تو هم به جمعشون اضافه شدی
منم قربانی شدم، بفرست واسه بعدی
اولین باری که شما شنیدی یه سگ حرف بزنه کی بوده؟ پس چرا میگن مث سگ دروغ میگه؟
اون زبون بسته اصلا حرف میزنه؟ نشسته یه گوشه پاچه میگیره آروم
خوبه قد رو نمیشه عمل کرد…
وگرنه الان ایرانیا همشون 4 مترو 10 سانت بودن
امروز تواخبار اعلام کردن جوانان نباید دغدغه مسکن داشته باشند.
مسکن به اندازه کافی و با قیمتهای مناسب
در تمامی داروخانه ها هست
دیشب اومده بود خونمون داشت میگشت
بلند شدم گفتم دنبال چی میگردی؟
گفت : پول
گرفتم خوابیدم
بعد گفت حالا که اینطور شد مودمو میبرم !
هیچی دیگه نصف شبی رفتم پول واسش کارت به کارت کردم بالاخره این بندگانه خداهم زحمت میکشن
پوست موز رو انداختم تو خیابون یه اقایی اومد برش داشت انداخت تو سطل اشغال.جدا شرمنده شدم
از اون به بعد اول نگاه میکنم کسی نباشه بعد آشغال میریزم
جای خالیش را نه کتاب پر میکند،
نه قهوه،
نه حتی سیگار
من دلم آی فون ۷ پلاس میخواهد ️
چیه باز فک کردی عاشق شدم؟ دلت خوشه ها
️️️️️️️️️️️️️️️️️
ﺗﻮ ﺧﺎﺭﺝ ﻭﻗﺘ ﺴﺮﺍ ﺸﺸﻮﻥ ﺑﻪ ﻦ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﺨﻮره
سینه ﺳﺮ
نگاه ﺟﺬﺍﺏ
ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻮﻧﺪ
ﺁﺳﺘﻨﺎ ﺑﺎﻻ
ﻗﺪﻡ ﻫﺎ ﺷﻤﺮﺩﻩ
حاﻻ ﺗﻮ ﺍﺮﺍﻥ :جعفر ﻣﻮﻓﺘﻪ ﺭﻭ ﻠﻪ ﺭﻓﻘﺶ ﻭ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﻨﻪ ﺑﻪ ﺘ ﺎﺭ ﻭ ﺷﻮﺧ ﺧﺮ ﻭ ﻪ ﻧﺎﺷﻢ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍﺱ ﺑﺒﻨﻪ ﻧﺎﺵ ﻣﻨﻦ ﺎ نه
این تکنولوژی هم خوبه هااا
سوپری محله هم کانال تلگرام زده!
شیر رسید
نان تمام شد
داش مهدی حسابت رو بیا تسویه کن ……
ﻣﻴﺪﻭﻧﻴﺪ ﺮﺍ ﻭﺍﻦ ﺍﻭﻝ ﻭ ﺁﺧﺮ ﻣﺘﺮﻭ ﺯﻧﻮﻧﻪ ﺍﺳﺖ؟؟
ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺩﺭ ﺻﻮﺭﺕ ﺗﺼﺎﺩﻑ، ﺷﺮﺖ ﺑﻴﻤﻪ ﻧﺼﻒ ﺩﻳﻪ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ!
ﺧﺪﺍ ﻣﺪﻭﻧﺴﺘﺪ؟
خیلى نامردن
جوک های این دوره یه جوری شده که
اطلاعات عمومیت بالا نباشه نمیتونی بخندی️
️️️️️️️️️️️️️️️️️
بچه خسیسه نمره بیست می گیره .
باباهه می زنه تو گوشش بهش میگه :
توکه با 10 هم قبول می شدی . لازم بود این همه خودکار مصرف کنی ؟
سر صبحی تو تا کسی نشسته بودیم
یارو داشت سیگار میکشید
بهش گفتم :
هیچ میدونی 30 درصد ضررش به تو میرسه 70 درصدش به من
گفت : خب بیا تو بکش
تا حالا تو عمرم اینجوری قانع نشده بودم
پول میذاری تو موسسه ورشکست میشه
میدی به مامانت پس نمیده بهت
پیش خودت نگه میداری خرج میشه
خو پس ما چه غلطی بکنیم؟
☎️☎️☎️☎️☎️☎️☎️☎️☎️☎️☎️☎️☎️☎️☎️☎️☎️
یه نصیحت به پسرا میکنم …
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﺍﺱ ﻣﺪﻥ ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﻣﺨﻮﺍﺳﺘﻢ
ﺣﺎﻟﺘﻮ ﺑﺮﺳﻢ
ﺍﻨﺎ ﺷﻮﻫﺮ ﺮﺷﻮﻥ ﻧﻮﻣﺪﻩ ﺍﺯ ﺍﻨﺎ ﺑﺘﺮﺳﺪ ﺧﻠ ﺧﻄﺮ ﺩﺍﺭﻥ
ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﻦ،ﺧﻂ ﺭﻭ ﻫﻢ ﻋﻮﺽ ﻨن
️️️️️️️️️️️️️️️️️
دیشب با پورشه از الهیه رد میشدم یه بچه پرید جلو ماشین
همچین زدم رو ترمز پتو پاره شد :|
انقد تو این خیابونا دست انداز و سرعت گیر هست
که ادم جرعت نمی کنه دست بکنه تو دماغش !
دختر همسایمون بس که از خونه بیرون نیومده روابط عمومیش ضعیفه!
یه بار آش نذری پخش میکردن اومد آیفونمونو زد گفتم کیه؟ گفت آشه!
بیچاره آیفون خونمون از شدت خنده اتصال کرد !!
⚽⚽⚽⚽⚽⚽⚽⚽⚽⚽⚽⚽⚽⚽⚽⚽
در سال اول ازدواج به قدری همسرم را دوست داشتم
که وقتی نگاهش میکردم دلم میخواست بخورمش
در سال دوم دائم به خودم میگفتم کاش همون سال اول خورده بودمش!!
مرد: این لباسا چیه دوباره رفتی خریدی؟!
زن: آخ باز شیطون گولم زد گفت بهم میاد
مرد: مگه نگفتم هروقت شیطون داشت گولت میزد بگو دور شو، دور شو
زن: گفتم، ولی میگفت از دور خیلی بیشتر بهت میاد …! :|
️️️️️️️️️️️️️️️️
حسن یک، حسن دو، حسن سه
حسن دنده به دنده!
حسن بشقاب پرنده!
حسن چرا نمیخنده! (و بعد در کمال تعجب و ناباوری!!!)
حسن میشینه میخنده!
حسن نوکر بنده!
و به این ترتیب ما اسکول وار بزرگ شدیم….
رابطه انسان با مگس
طبق گفته دانشمندان دو نوع بیشتر نمیباشد:
رابطه اول مگس روی شما مینشیند:
در این رابطه معلوم میشه که شما چه انسان گوهی هستی!
رابطه دوم مگس روی شما نمیشیند: در این رابطه نیز معلوم می شود که شما هیچ گوهی نیستی
من برم دنبال اکتشافات بعدیم !!
ﺩﺧﺘﺮﻣﺸﻐﻮﻝ ﺩﻳﺪﻥ ﻣﺬﺍﺮﺍﺕ ﻫﺴﺘﻪ ﺍﻱ …
ﻣﺎﺩﺭ : ﻪ ﺧﺒﺮ ﺍﺯ ﻣﺬﺍﺮﺍﺕ؟؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻫﻴچی ﺍﺷﺘﻮﻥ ﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﺖ ﻗﺒﻠﻴﻪ ﺗﻨﺸﻪ
ﻤﻪ ﻫﺎﺵ ﻫﻢ ﺧﻴلی ﺯﺷﺘﻪ
دیوونه شدم از بس که خیره شدم به عکس روی دیوار
چقدر سخته آدم اینقدر به عکس خودش نگاه کنه اما هیچ نقطه ضعفی پیدا نکنه!!!
فتبارک الله احسن الخالقین . . .
ماشاالله ماشاالله
دوستم را بعد از چند سال دیدم …
از زندگیش پرسیدم و اینکه ازدواج کرده یا نه؛ گفت آره؛
پرسیدم با کی؟!
گفت ویشکا آسایش رو می شناسی؟
ذوق زده گفتم آره؛
گفت من ش ازدواج کردم؛
اسمش هست
هیچگاه آسایش” !!!
مورد داشتیم دخدره گفته که دوست دارم یه فرش پونصد شونه بگیرم
بعد هرشب سرمو بذارم رو یکی از شونه هاش …
نخند شوهر نیست دیگه ، میفهمی نیست
ﻪ ﺷﺍﺭ 5ﺗﻮﻣﻨ ﺑﺨﺮﺪ
ﺑﻌﺪ ﺭﻣﺰﺷﻮ ﺑﻔﺮﺳﺘﺪ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ
ﺍﻣﺸﺐ ﺧﺒﺮ ﺧﻮﺑ ﻣﺸﻨﻮ |:
ﻣﻨﻢ ﺍﻭﻝ ﺑﺎﻭﺭﻡ ﻧﺸﺪ ﺧﻠ ﻋﺠﺒﻪ ﺣﺘﻤﺎ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻨﺪ
شوهر : دوستت دارم
زن : منم دوستت دارم
مرد : ثابتش کن . داد بزن تا همه دنیا بفهمن
زن کنار گوشش زمزمه می کند , دوستت دارم
مرد : چرا آروم برام زمزمه میکنی ؟
زن : چون تو همه دنیای منی
و اینگونه بود که مرد بیچاره گول خورد و یه سرویس طلا رفت تو پاچش
میگن زیبا رویان بی وفایند !
خدایی شما این شایعات رو راجب من باور میکنین ؟؟؟
⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️
من آخر نفهمیدم اینکه هی میگن : وی خاطر نشان کرد” یعنی چی ؟
این وی” کیه که هی خاطره رو نشون میکنه ؟
پس کِی میگیرتش ؟ چرا با عواطف دختر مردم بازی میکنه ؟
محبت را از ابشار بیاموز که سقوط کرد اما …
حالا اما شو نمیدونم! ولی تو بیاموز کاریت نباشه
سوار تاکسی شده بودم یهو دیدم رو داشبوردش نوشته به یاد مریم”
به راننده گفتم داداش قضیه این مریم چیه ؟؟؟
گفت دوس دخترم بود ولم کرد
من فک کردم اگه ماشین خریدم باید رو داشبورد ماشینم
یه دفتر صد برگ بزنم آمار شکست عشقی هایی که خوردمُ بنویسم!
️️️️️️️️️️️️️️️️
مورد داشتیم دختره از پایین ب زرافهه نگاه میکرده
بعد زرافه از پایین ب کلیپس دختره نگاه میکرده!
یه سریام هستن وقتی میخندن میرن رو سایلنت
دهنشون قد دهن تمساح باز میشه و فقط ازش هوا میاد بیرون …
آدم یاد سشوار بی صدا میافته
قدیما دخترا تو عکساشون میگفتن سیییییب
الان هرچی دقت میکنم انگار میگن گووووززز
والااااا
نمیدونم مال پروتز زیاده؟؟؟؟؟
نمیدونم ژستشون جدیده؟؟؟؟؟
نمیدونم واقعأ گیج شدم!!
یک سئوالی داشتم
مامان شما هم از قسمت فر اجاق گاز به جای انباری استفاده می کنه؟
فامیل دور:
من آخرش با یخچال ازدواج می کنم!
وقتی خوشحالی میری در یخچالو وا می کنی!
وقتی ناراحتی میری در یخچالو وا می کنی!
وقتی کسلی میری در یخچالو وا می کنی!
داری با تلفن حرف می زنی میری در یخچالو وا می کنی!
وقتی نمیدونی چته میری در یخچالو وا می کنی!
آخه موجودم انقد سنگ صبور!!؟!!!انقد محترم؟انقد با حوصله؟انقد با شخصیت؟!
فانتزیهای ذهن من:
موهاتو بزنی قهرکنه درنیاد…
از خودت فرارکنی گم شی…
برق بره با بزرگترش بیاد…
اشتهات کور بشه ببریش مدرسه نابینایان…
روزا که پشه ها می خوابن بری بالا سرشون ویز ویز کنی…
سلامتی اون پسری که شب عروسی عشقش قاطی کرد رفت دم تالار عروسی
ولی نرفت تو که عروسیو بهم بزنه صبر کرد وختی عروس اومد بیرون با خشم رفت جلو
تور صورت عروس رو برداشت
دید اصن اون نیست
اسکل تالارو اشتباه اومده بود
فامیلای دامادم گرفتن مثه سگ زدنش
پیاده شدن از مترو تو ایران مث شنای قورباغه میمونه
باید جمعیت جلوی در مترو رو بشکافی تا بتونی پیاده بشی !
دقت کردین تو فوتبالیست ها وقتی سوباسا یا کاکرو شوت میزدن
دروازه بان از کنار تیرک مخالف شیرجه میزدن
ولی وقتی یه بازیکن بیخودی شوت میزد دروازه بان دقیقا همون جا وایساده بود
مگه دروازه بانا نباید وسط دروازه وایسن!؟
⬆️⬆️⬆️⬆️⬆️⬆️⬆️⬆️⬆️⬆️⬆️⬆️⬆️⬆️⬆️⬆️
معمولا 99٫97% دخترا وقتی میرن یه جا سعی نمی کنن در محل لذت ببرن
بلکه سعی می کنن عکس و فیلم بگیرن و بعدها ببینن و حسرت بخورن !
36 دیدگاه